Bush

Como matar Hormigas estilo gallego

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A que Gringo Tan Jijos

Un pendejete Gringo Escribio esto, que pinche racista se lee pero asi nos ven

You Know You're Mexican When....

You have ever been hit by a chancla.

You grew up scared by something called "El Cucuy."

Others tell you to stop screaming when you are really just talking.

You light a candle on the night of the Lotto drawing.

You use your lips to point something out.

You constantly refer to cereal as "con fleis".

Your mother yells at the top of her lungs to call you to dinner even if it's a one bedroom apartment.

You can dance ranchera, cumbia or salsa without music.

You use "manteca" (lard) instead of olive oil and can't figure out why your butt is getting bigger.

You call your sneakers "tenees".

You have at least thirty cousins.

You can't imagine anyone not liking spicy food.

You are in a 5-passenger car with 7 people in it and a person shouting "subanse, todavia caben".

Whenever you feel under the weather, you compulsively dab on some "Vics" vapor rub all over your chest and inside your nostrils.

Your mom packs your "lonchera" everyday.

You or someone you know uses "Tres Flores" in their hair.


Tamales, champurrado, posole and menudo are must haves on Thanksgiving.

There is more Budweiser than punch at little Juanito's birthday party.

There is at least one member in your family name Maria, Guadalupe, Juan, Jose, or Jesus.

Everyone still thinks Cesar Chavez is the best boxer even if he lost against Oscar De La Hoya.

You've gone to the Pulgamarket every weekend for years.

You step into a house that has all those little figurines taking up every inch of space on/under the TV.

You have a porcelain cat, dog, Buddha, or elephant in your living room.

You have plastic slipcovers on your sofas.

You swear "Choco Mil" is the same as Slim Fast and try to lose weight by drinking it.

You have a drunk uncle/aunt.

You're still afraid to open that umbrella in your house.

You not only know who Don Francisco from Sabado Gigante is, but you tell people he's your tio.

Your mother, tia or hermana's hair is blackcherry, "Sun in" red or a burgundy that would make Celia Cruz jealous.

You always try to find out what town another fellow Latino's family is from.

You have ever had to "beepiar" a friend on their pager.

You wear your Sunday best to do laundry at the laundrymat and go grocery shopping.

You have told your kid not to walk the floor barefoot or they'll catch a cold.

You go to a wedding or Quiencienera, gossip about how bad the comida is, but be the first to take a plato to go.

You have a bottle of Tapatio in your purse.

Your cousins are delinquents / hootchies.


You have a chola in your barrio named "La Flaca" who's bigger than a house.

You think Cristina trumps Oprah any day.

You have a cousin named "Guero" who's darker than night.

You know a chola named "La Shy Girl" who is loud and obnoxious.

You need to point out how much something you just bought cost.

You go to a white friends house for dinner and don't understand the concept of sitting at a table.

You've tried to bring a mango back to the US from Mexico, and a bonus point if you actually made it all the way home with it.

You have a bottle of Bacardi or Tequila in your house right now.

You drive a "Cheby", an "Ohsmobeel" or a "Bolswahgon"

You're proud to be Mexican - and you pass these jokes on to all your Mexican friends!


Total Que chinge a su madre y listo

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Nacionalidad de Jesus

>>Nacionalidad de Jesús!!!
>>
>> >
>> > Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido
>>judío:
>> >1.- Trabajó en el negocio de su padre
>> >2.- Vivió en su casa hasta los 33 años
>> >3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su
>>madre estaba segura
>>de
>> >que él era Dios.
>> >
>> > Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido
>>irlandés:
>> >1.- Nunca se casó
>> >2.- Nunca mantuvo un trabajo estable
>> >3.- Su ultimo deseo fue un trago
>> >
>> > Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber
>>sido
>>puertorriqueño:
>> >1.- Su primer nombre era Jesús
>> >2.- Siempre tenia problemas con la ley
>> >3.- Su madre no sabía quien era su padre
>> >
>> > También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber
>>sido italiano:
>> >1.- Hablaba moviendo las manos
>> >2.- Tomaba vino con todas las comidas
>> >3.- Trabajaba en negocios de la construcción
>> >
>> > Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido
>>negro:
>> >1.- Llamaba a todo el mundo hermano
>> >2.- No tenia domicilio permanente
>> >3.- Nadie lo contrataba
>> >
>> > Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber
>>sido californiano:
>> >1.- Nunca se cortaba el pelo
>> >2.- Caminaba descalzo
>> >3.- Inventó una nueva religión
>> >
>> > Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús
>>podría haber sido
>> >mexicano:
>> >1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón
>>fue perdonado
>> >2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en
>>calzoncillos .
>> >3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no
>>estaba
>> >4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
>> >5.- No pagaba impuestos
>> >6.- Era bueno con las prostitutas
>> >7.- En la ultima cena con sus amigos no pagó la
>>cuenta
>> >8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde
>>sólo había agua
>> >9.- Siempre tenía una explicación para todo
>> >10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
>> >MAS PRUEBAS :
>> >FUE SECUESTRADO POR LA POLICÍA .
>> >FUE GOLPEADO Y TORTURADO PARA CONFESAR QUE ERA
>>CULPABLE .
>> >FUE TOTALMENTE INCOMUNICADO Y NO LE PERMITIERON
>>HABLAR CON NINGUN
>> >MIEMBRO DE SU FAMILIA .
>> >UN MIEMBRO DE SU BANDA LO DELATÓ .
>> >UN MIEMBRO DE SU BANDA NEGÓ CONOCERLO .
>> >
>> > Ya no quedan más dudas: JESÚS era MEXICANO!!!!!

La Miss Universo Jeniffer Hawkins

Mamacita

Que Opinan

Estas Combinaciones como que estan algo chistosas no

La pandilla de Sesamo Street

Este Si que Estaba Tocado

Y Fue Real

Querida señora Budd,

En 1894, un amigo, el capitán John Davis se embarcó en el puerto de Steamer Tacona, y con él fue de San Francisco a Hong Kong, en China. Cuando llegaron allí, se fue a comprar licores con otros dos marineros con los que se emborrachó totalmente. Y al regresar, el barco había desaparecido.

En aquel tiempo, había mucha hambre en China. La carne se compraba por 1 o 3 dólares la libra, y la hambruna era tan severa que los pobres vendían a niños de unos 12 años para hacer comida con ellos. Un chico, o chica, de menos de 14 años no estaba seguro en la calle. Podías ir a cualquier tienda y preguntar por cualquier tipo de carne que lo tenían, eso sí, extraido del cuerpo tierno de algún chaval. La carne de la espalda y el trasero era la más sabrosa, y por ello la más cara.

John estuvo allí, en China, tanto tiempo, que acabó acostumbrándose a la carne fresca. Cuando volvió a Nueva York secuestró a dos chicos, uno de 7 años y otros de 11. Se los llevó a casa, los desnudó y los desnudó. Los tuvo allí varios días, golpeándolos -torturándolos- constantemente para que su carne estuviera suave y buena.

Asesinó primero al chico de 11 años porque era el que tenía el culo más gordo y, claro, más carne en el mismo. Lo cocinó entero, menos la cabeza, los huesos y las vísceras. Fue asado en horno y en parrilla, frito, estofado y cocido. El siguiente chico corrió la misma suerte poco después. Por aquel entonces yo vivía en el 409 E 100 street, justo al lado de John. Él me contó lo buena que era la carne humana y me hizo desear probarla alguna vez.

El domingo 3 de junio -1928, les visité en su casa de 406 W 15 St. y les llevé queso y fresas. Comimos. Grace se sentó en mis rodillas y me besó. Entonces decidí comérmela.

Puse el pretexto de llevarla a una fiesta a la que ustedes le permitieron ir. Me la llevé a una casa abandonada en Westchesterse. En el jardín estuvimos recogiendo flores silvestres. Subí al piso de arriba y me desnudé, para no mancharme de sangre las ropas.

Cuando estuve listo, la llamé desde la ventana. Entonces me escondí en el baño a esperarla. Cuando me vio desnudo empezó a llorar y empezó a correr por las escaleras. La agarré y ella me dijo que se lo diría a su mamá.

Primero la desnudé. Me pateaba, me mordía y me arañaba, de modo que la golpeé hasta que murió, después la corte en pequeñas piezas para poder conservar mejor la carne, la cociné y me la comí. Qué dulce y suave era su culito después de que lo asase en el horno... Tardé 9 días en comérmela entera.

No me la follé, aunque hubiera podido hacerlo. Murió virgen.

Aqui Esta El link de La historia Completa

http://gothgata.blogspot.com/2004/08/albert-fish-extrado-de-crimelibrary.html